была ли это беременность на раннем сроке или на позднем;
или малыш был рожден и его ждали старшие брат или сестра;
возраст старших детей;
состояние родителей, проживающих потерю;
и наверняка, это не все переменные
Все таки, говорить надо. Возможно не сразу, а когда придет время, но надо. Тема смерти всегда была табу - об этом не принято говорить, не принято показывать свои чувства. На смерть не принято смотреть. Ребенок живет в атмосфере тайны, о которую все договорились хранить. Это рождает огромное количество тревоги. Ребенок все чувствует.
Что важно при разговоре с ребенком о потере:
говорить должен устойчивый взрослый. Порой таким взрослым может стать психолог;
не пытайтесь ребенка обмануть, что то скрыть или приукрасить. Лучше рассказать все как есть;
не скрывайте от ребенка своей грусти и не надо делать вид, что все хорошо. Но и не делать из ребенка свою "жилетку". Он должен понимать, как вы горюете. Если не давать объяснений, он может начать искать причину в себе. Но не стоит сваливать на него всю свою боль - у ребенка нет внутреннего контейнера, чтобы вместить чувства взрослого. Здесь важен баланс;
не стоит использовать слова "ушел", "улетел", "уснул", "отправился на небо". Как бы тяжело не было, нужно обьяснить ребенку, что малыш умер и больше не будет с нами. Если в семье были другие потери (родственников), можно вспомнить об этом в разговоре, чтобы ребенку было понятнее. В этом случае, уходить и засыпать может стать для него опасным;
дети склонны винить во всем себя, поэтому важно проговорить, что в этом никто не виноват - ни папа, ни мама, ни врачи, ни ТЫ. Просто так иногда бывает в мире, что малыши умирают;
если потеря связанна с врачебной ошибкой - не стоит говорить об этом ребенку, это может иметь последствия в будущем (страх врачей и тд);
дайте ребенку понять, что он может выражать свои чувства так, как ему хочется - задавать вопросы, говорить о том, что случилось или не говорить. И, главное, что он может вспоминать малыша когда ему этого захочется, даже если очень грустно. Можно предложить вместе нарисовать малыша;
Ребенок может задавать такие вопросы: почему так случилось? малыш болел? а я тоже могу заболеть и умереть? Если причина смерти известна - не вдаваясь в подробности, можно обьяснить ребенку в чем дело, скрывать не стоит. Неизвестность может быть еще страшнее - если малыш просто взял и умер, значит, я тоже могу умереть? Лучше четко проговорить, что это не заразно. Что такое случается только в животике у мамы и для него совсем не опасно, ведь он уже родился. Ну или другой пример, который позволит наглядно отделить опыт одного ребенка от другого.
Важно обьяснить ребенку поведение мамы (папы): "маме сейчас очень плохо, она может сильно плакать, сейчас она не может с тобой поиграть как раньше. Но это не значит, что она тебя разлюбила. Мама очень сильно тебя любит, но она грустит и ей нужно время".
Иногда, родителей сильно задевает, что ребенок как будто "не горюет". Например, он сразу после тяжелого разговора о смерти пошел смотреть мультики или играть в игрушки. Дети дошкольного возраста, могут вообще не понимать конечность жизни и не осознавать смерти, им нужно время. Подростки тоже часто делают вид, что "ничего не произошло" - это вызвано не чёрствостью, как может показаться на первый взгляд, а неумением высказывать свои чувства и страхом расстроить родителей еще сильнее.
Будте готовы, что во время следующей беременности, ребенок будет задавать вопросы - "не повториться ли так же, как в прошлый раз". Это может быть не приятно. Тем не менее, важно найти в себе силы и ответить честно. Фраза может выглядеть так: "Совсем точно никто сказать не может, но мы с папой очень внимательно следим, чтобы такого не повторилось и сделаем для этого все возможное".
Часто умершие дети идеализируются, наделаются лучшими качества и ставятся в пример. Лучше воздержаться от подобных сравнений, ведь конкурировать с умершим брам или сестрой, невыносимо. В этом месте, ребенок испытывает огромное количество сложных, противоречивых чувств. Он может злится и даже ненавидеть малыша за невозможность быть лучше, но естественно, выразить горюющим родителям подобные чувства нельзя. Это прямой путь к психическим расстройствам.
И, пожалуй, главное - если с момента потери уже прошло много времени, а с ребенком никто про это не говорил и он не задавал своих вопросов - стоит поговорить с ним сейчас. Спросите, помнит ли он животик мамы? Что в нем жил братик или сестренка и расскажите, что произошло. Возможно, ребенок прекрасно все помнит, но боится спросить. Не оставляйте его наедине с мыслями и переживаниями. Будьте рядом.
В библиотеке, вы найдете хороший список книг и фильмов на тему перинатальных потерь (раздел Репродуктивные сложности).